Leider ohne einen episch geschriebenen Text von unserem lieben Ratamahatta kann ich trotzdem voller Stolz verkünden, das wir endlich Sindragosa im Hardmode bezwingen konnten!!

Eine gute Leistung aller Anwesender, wie ich finde und ein weiterer Schritt zum Erfolg in ICC. Weiter so Mädels ^^

Nachdem in der vorherigen ID der Prof. Futurama und die Icedancequeen dran glauben mussten schafften wir es in dieser ID auch unser Metaachievement für den Frostwyrm zu komplettieren.

Gz an alle die dabei waren

Nach vielen Wochen knochenhartem Casting ist es nun endlich so weit. Der Gewinner der diesjährigen Staffel "Kühe auf dem Eis" steht fest: Es ist Arthas, der pipaputzige Lichking himself! Bevor sich der eiserne Vorhang zur Showrutsche das erste Mal öffnete, wurden dem Außenseiter der Show kaum Chancen gegen die übermächtige Konkurrenz eingeräumt. Kein Wunder, bei dem Who is Who der Eisprinzen und -prinzessinnen: Vanilla Ice, der Altstar mit kristalliner Fönwelle, sang sich mit dem genialen Coversong "Es gibt Eis, Baby" in die Herzen der Jury und der 25 Zuschauer.
Kandidat 2, Frosty, der lustige Schneemann, beeindruckte durch das Jonglieren seiner drei Körperteile, während er eine Möhre aß. Respekt!
Als Vertreterin der holden Weiblichkeit trat Frau Holle an. Leider wurden sie wegen zu heftigen Schüttelns ihrer Kissen unter starkem Protest des männlichen Publikums disqualifiziert.
Ebenfalls angemeldet zum Casting, aber wegen zwei Stunden Verspätung ausgeschlossen – der ICE.

Was hatte Arthas dieser Konkurrenz entgegenzusetzen? Erstaunlich wenig. Er grummelte in den ersten Shows verlegen vor sich hin, stocherte mit seinem Schwert in der Kulisse herum und verspeiste 2-3 Bühnenarbeiter. Doch die Jury ließ ihn weiterkommen, denn sie glaubten, verborgene Talente in ihm zu entdecken.

Ein Wort zur Jury:
Juror 1: ART, wie er sich seit Jahren selbst nennt. Fashionpala und Befürworter der UNO-Aktion "Echte Männer tragen Rosa drunter und drüber". Trotz seiner perfekt aufeinander abgestimmten Kleidung und der mit 98% Sex und 2% Baldrian aufgeladenen Stimme ein harter Hund, der einem auch manchmal ans Bein pinkelt, wenn das Stöckchen nicht zum Halsband passt.
Juror 2: Squallie van der Vaart. Der Sonnenschein des Jurorentrios. Auch ein "Du warst heute richtig scheiße" aus seinem Mund klingt wie richtige Musik nach einem Scooter-Konzert.
Juror 3: Gieta Quohlen: Er hat alles erreicht und kann auf eine kometenhafte Karriere in der Sternenwarte zurückblicken. Er kennt alle Stars und kann mit nur einem Blick einen Zwergstern vom weißen Riesen unterscheiden.

Letztendlich gewann Arthas die Herzen der Jury und der Zuschauer mit einer rührenden Homestory. Auf seinem geforenen Thron erzählte er von seiner schweren Kindheit, warum alle immer blöd zu ihm waren und dass er diese ganze Welteroberungsgeschichte eigentlich nur gemacht hat, damit ihn jemand gern hat.

Und was erwartet unseren Gewinner? Nachdem er Eisbällchen für Jury und Publikum machen durte, haben wir sein Haus gepfändet, ihm seine Sachen weggenommen und ihn nackt zum Spielen in die Kälte geschickt. In einigen Tagen ist er bei Schuldenberater Peter Zwegat zu Gast, der ihm wieder auf die Beine helfen und seinen Nachmieter vertreiben soll.
Auf seinem Thron residiert nämlich jetzt Ozzy Osbourne, der das gesamte Eis in der Hütte schwarz hat streichen lassen. Die Einweihungsparty ist nächsten Donnerstag. Bitte jeder seinen eigenen Fledermauscocktail mitbringen.

Jo, letztendlich konnte er sich dank eines guten Raidsetups dann doch nicht mehr wehren. ICC 10er Clear HM Inc. Gz und danke an alle die dabei geholfen haben.

Noch heute überkommt mich dieser fröstelnd kalter Schauer, wenn ich an diese riesig prachtvolle Drachendame denke…
Eines eisigen Abends wollten wir, die Mannen und Frauen des Core Teams, den Frühling in Sindragosas kaltes Herz bringen.
Die Sünde, wie sie allgemein genannt wurde, hatte sich fein gemacht. Sie schien uns erwartet zu haben. Dicker blauer Lippenstift (Crystal Blue No.26), jede Menge Rogues, eine Flakon Eau de dragón, ein Minikleid aus Drachenleder, das mehr zeigte, als es verbarg und Strapse. Gefertigt aus den Häuten der zahlreichen, sich ihr hingegebenen Verehrer. Die Krallen waren fein manikürt und mit den kalten Tränen ihrer einsamen Nächte bepinselt.

Nachdem wir die Dame elegant auf die Terasse begleiteten und einige Rocks on the Blocks zu uns genommen hatten, löste sich langsam unser Gehirnfrost und wir überredeten sie zu einem heißen, leidenschaftlich wilden Tanz.
Wir begannen mit einer unverfänglichen Polka, doch alsbald wandelten sich die Schritte. Es wurde....der verbotene Tanz! Unsere Hüften kreisten zu den Klängen von Ricky Martins "La vida bomba con paella entre el amor y los halagos". Es wurde heiß im Tempel des ewigen Eises und die mühsam aufgetragene Clownsschminke der 6-Tonnen-Dame mit Anhänger verlief. Sie bestand nur aus Haut und Schlumpfeis! Ein paar Blocks on the Rocks später war aber auch das nicht mehr wichtig. Das Feuer in den Lenden war entfacht und unsere Körper verschlangen einander mit wolllüstiger Begierde.

Am nächsten Morgen, der Rausch war verflogen, eröffnete sich uns ein Bild des Grauens. Das war unser One Night Stand? Cindy, wie sie in Wirklichkeit hieß, trug Boxershorts in der Größe eines Zelts, hatte Lockenwickler in ihren drei verbliebenen Haaren und zwischen ihren Zähnen klemmten noch Körperteile erfolgloser Helden. Und....sie hatte Schuppen! Wir packten unsere Kleidung, schlichen auf leisen Sohlen davon und flüsterten noch leise "Ich ruf dich an", ohne es zu meinen.
Im Vorbeigehen plünderten wir die Handtasche der alten Dame und bewunderten ihr Gebiß, was sie über Nacht in ein riesiges Aquarium gelegt hatte.
Einige Tage später mussten wir erfahren, dass die Gute diese leidenschaftliche Nacht nicht überlebt hatte. Sie starb mit einem Lächeln. So sagt es zumindest der Polizeibericht.

In loving Memory of you Sini

„Ieeeeehhhh, macht ihn weg, macht ihn weg, macht ihn weg!!“
Das war die erste Reaktion des weiblichen Teils unseres Raids, als wir Anub zum ersten Mal sahen. Nachdem wir die Mädels wieder vom Küchenstuhl runter bekommen hatten und ihnen das Insektenspray erfolgreich wegnehmen konnten, freundeten wir uns mit der kleinen Küchenschabe an. Wir spielten fangen mit ihm, brachten ihm bei, wie man Jäger apportiert und saßen stundenlang zusammen und kraulten ihm seinen rauen Panzer.
Anub war nicht nur irgendein Raidboss, dem man die sechs Beinchen rausreißen wollte, um seine Innereien zu verteilen. Vielmehr ist Anub in all den Wochen und Monaten zu einem sehr guten Freund des Core Teams geworden.

Nach langer schwerer Krankheit ging Anub leider am heutigen Tage von uns. Nie wieder werden wir sein glockenklares Schabenkichern hören, wenn er uns mal wieder in den Dreck gelegt hat. Er will doch nur spielen! Friedlich ist er entschlafen. So wie Gott und Amnesty International es gewollt hätten. Hoch über den Wolken wacht er nun über uns. Manchmal, wenn der Wind des Nächtens pfeift und ich die Insekten leise grillen höre, kann ich seine aufspießenden Stacheln in meinem Rücken fühlen und muss leise lächeln. Danke Anub für die schöne gemeinsame Zeit!

Letzte Stunde vor den Ferien. Chemie. Bei diesem seltsamen Kauz mit dem noch seltsameren Namen. "Seuchenmord". Magerer Kerl mit kaputter Fliegerbrille, verschrobener Aussprache, lila Haarbüscheln und dem immergleichen grünen Kleid. Ja, Kleid. Er sagt, bei ihm zuhause würde man das so tragen. Gleiche Ausrede gilt für die fehlende Unterwäsche. Er riecht auch ein wenig. Ein wenig sehr, wenn man in der ersten Reihe sitzt. Der Lehrermangel scheint momentan ja unglaublich hoch zu sein...

Heute auf dem Stundenplan: Experimente. In seinem Unterricht gibt es nur Experimente. Experimente, wie sie auch dreijährige durchführen würden. "Ohhh, ich schaue mal, was passiert, wenn ich das blubbernde grüne Zeug mit dem geleeartigen Dingsda vermische". Puff. Schon ist der Klassenraum überzogen mit blubberndem, geleeartigen, grünen Digsdazeug. Toll gemacht. Und wer darf es wieder saubermachen? Der leicht deformierte, geistig eher einfach gestrickte, Austausch-Tankpala. Dem gibt man immer Aufgaben wie "Aufpassen, dass das Wasser bei Zimmertemperatur nicht gefriert" oder der Schulkatze italienisch beibringen. Während der Tankpala noch genüßlich Dingsdazeug schlabbert, geht es auch schon weiter im Programm.

Im Selbstversuch will der Professor seine neueste Mixtur ausprobieren. Das Rezept hat er sich aus dem Altkantonesischen per Google übersetzen lassen. "Hilft den Armen" spuckt die kleine. lustige, weltbehrrschende Maschine nach getaner Arbeit aus. Und genau diesen Effekt hat der Trank auch. Dem Professor wachsen zwei weitere Arme, mit denen er wild gestikulierend durch den Raum rennt. Das ein oder andere Mal rutscht er dabei in frischem Dingsdazeug aus, was der bereits im Koma liegende Austauschpala wohl nicht mehr zu sich nehmen mochte. "Komasaufen extrem: Austauschpala trinkt 100 Liter Dingsdazeug" wird es am nächsten Tag in den Boulevardmedien heißen.
"Zieh an meinem Finger", röchelt es derweil vom am Boden liegenden Professor. Einen Fingerzug später liegen die Reste des Lehrbeauftragten über den ganzen Raum verteilt und runden die grüne Gilbbermasse farblich wie auch inhaltlich bestens ab.

Gooooooooooooooooooooooood News Everyone!!!

Joa normalerweise kommt für die Normalversion hier nicht so viel, aber da der Prof. Futurama ja doch nicht der Freeloot Boss Nr 1 ist, und es doch eine Würdigung verdient, hier ein kleiner Hinweis auf unsere zweite 10er Grp die es heute als erste Allygrp, und Serverzweite 10er Grp geschafft hat den verwirrten Chemielaboranten in den Alchemistenhimmel zu befördern. Mit zwei verbleibenden Trys wäre es an Spannung auch nur schwer zu überbieten gewesen.

Gratz an alle, ich hoffe wir ziehen heute nach.

Danny DeVito und Arnold Schwarzenegger, Siegfried und Roy, Big Xtra und Whopper, Fix und Foxy: Diese Zwillingspärchen sind alle nichts verglichen zu unserer letzten Herausforderung: Mary-Kate und Ashley Olsen aka die Zwillings-Valkyren. Frisch aus der Entzugsklinik entlassen waren die Beiden sehr schlecht gelaunt und etwas kratzbürstig. Während Mary-Kate versuchte, uns mit kleinen Heroinbällchen in den Freitod durch Überdosis zu treiben, drehte sich Ashley solange im Kreis, bis sie sich übergeben musste.
Und was hilft gegen zwei verrückte, magersüchtige Kinderstars? Wie immer: Hunter!! Ein paar davon stellten wir zum Heroinabfangen ab, da die Nebenwirkungen bei dieser Gattung kaum ins Gewicht fallen. Der Rest bildete eine Selbsthilfegruppe zum Thema "Alle hassen mich, dabei mach ich doch gar nichts". Das Feingefühl unserer Grünlinge wurde belohnt. Nach einigen Zentnern Drogen, Dramatik und drittklassigen Anmachsprüchen brachen die Mädels in den Scherben ihrer selbst zusammen. Auch die Hunter befinden sich seit dem Entzug auf dem Weg der Besserung und können inzwischen viel besser über ihre Gefühle sprechen.